Когда мне плохо, окружающие относятся ко мне, как к шашке динамита. Стараются не сказать чего-то лишнего. Не знают, обнять или отойти. Расслабьтесь. Вы не причем.

Черт, день когда я забуду про успокоительные, будет прекрасен.
Интересно, что же такое в моей мозгу не позволяет мне перестать ныть и желать резать себя?

Было бы забавно узнать. 

Я помню, как год назад все было. Неужели все так изменилось? Если бы я тогда знала, что происходит сейчас, я бы даже не стала писать все эти вымученные посты. 
Вокруг меня изменилось все. Но я, черт подери, прежняя. Ничего нового во мне за этот год. Тот же май в голове, те же хэдтараканы, те же таблетки, та же эклектичная каша в мозгу, где смешалась учеба, лень, погода, записи в сотнях дневников, музыка, люди. Только кости чаще болят. Я капитан-постоянность. 
Постоянно мое желание иметь в жизни человека, который спасет меня от моих же мыслей, который, зная о моих проблемах с головой не убежит, а останется рядом и будет там же еще долго.
Может, я нашла его уже, может и нет.

Не хочу ничего искать, никого искать не хочу.  

Помню как:

- сидела в КХ с Я. Я не смотрела на него, но боковым зрением видела как он улыбается. Я все думала: как же такой красивый человек оказался таким классным. Мне очень хорошо, я сижу, улыбаюсь и смущаюсь.

- как на Петроградке пошел дождь, как было холодно. Как с Я. дразнили друг друга, как он поцеловал меня, пощекотав щетиной. Мне тогда казалось, что я влюблена. 

- как сидим в Почтамте с П. Он говорит, что соскучился, что мы должны попробовать еще раз.  Мне это неинтересно, и я хочу домой, но уходить невежливо.

- как у подъезда меня случайно встречает Д. и я еду в его машине. Я молчу, слишком много произошло в тот день, чтобы я могла что-то сказать. Д. тоже молчит. Он всегда молчит. И мне хорошо от этого молчания. У каждого из нас есть друг, с которым можно молчать.

- как от дома подруги Я. Я направляюсь к метро Удельная. Меня трясет от разочарования, от мерзкости прошедшего вечера и отвратной компании. Тошнит от Я. Я просто зря потратила время.

- как мама сообщает, что ее гепатит стал агрессивнее. Что скоро потребуется химиотерапия. Как я замолкаю и на весь вечер запираюсь в своей комнате. Я не умею выслушивать плохие новости.

- как расстаюсь с Я. Отношения в 10 дней были круты, дааа.

- как ночью по скайпу болтаю с И. 

- как смотрю фильм 1+1 в кинотеатре с П. Мне хочется плакать от того, насколько это прекрасный фильм. С П. мы тогда начали хорошо общаться, без истерик и взаимных обвинений.

-как ночью меня гладят по спине, едва прикасаясь пальцами к позвоночнику. От этих прикосновений моя кожа вся в мурашках. 

- как еду в метро из универа. Музыка взрывает уши и хочется раствориться в ней и в этом шуме метро. Я бы рада была сбежать от проблем. 

- как стою на кухне с чаем. Мать тогда вышла в другую комнату. За спиной сидит отец, он простужен. Я чувствую дикую неловкость. Мне сложно разговаривать с ним, хотя хочется сказать что-то вроде “выздоравливай”. 

- как я сижу на дереве в парке рядом с Родео Драйвом. П. стоит рядом и шутит, смеется. Я щурюсь от вечернего солнца, мерзну. 

Доктора сказали, что нужно лечить, иначе будет хуже.
А я сказала - идите нахуй, я спать.